cultiverlebonheur

Toujours dans ma quête pour trouver les clés d'un bonheur intérieur et durable, j'avance et je vais mieux. Un autre principe important: ne jamais s'oublier dans n'importe quelle relation sentimentale, ou tout autre type de relation d'ailleurs. Voici ce que j'ai publié dans un forum:

Bon bah moi aussi je me lance. C'est le soir des grandes déclarations, alors autant prendre le train en cours!

J'ai l'impression d'être aux "alcooliques anonymes" (pardon pour la comparaison, mais après tout, l'amour est une sorte de drogue). Je m'appelle Erin, j'ai 35 ans, et j'étais accro à.." A quoi?

En fait, en amour, j'étais une vraie larvette. J'ai toléré des choses que vous ne pouvez même pas imaginer. Pourqoi? tout simplement par manque d'estime, par peur de l'abandon. Alors je donnais tout, sans condition, et je m'oubliais. J'oubliais mes propres désirs, mes propres souhaits sur la vie. D'ailleurs, j'avais l'impression que ce n'était plus ma vie, mais celle des autres. Je faisais ce que les autres attendaient de moi, disait des mots qui n'étaient pas les miens, des idées qui n'étaient pas les miennes.

Et bien tout cela, c'est bien fini. Et jamais plus, jamais plus, ma vie s'arrêtera de tourner pour un homme! Jamais plus je n'aimerai au point de m'oublier. J'ai envie de vivre ma vie, de la croquer à pleines dents et je n'ai vraiment plus envie de pleurer pour un homme. JAMAIS!

Vous me direz, qu'est ce qu'on a à voir la dedans? Je ne suis pas infidèle, j'ai failli l'être, mais je ne l'ai pas été. Et bien curieusement, c'est en lisant les messages, jours après jours, sans intervenir au début, puis de plus en plus, que j'ai compris ce qui clochait en moi. Je donne trop, je donne tout, trop vite, je cède trop, tout le temps et surtout, sans respect pour moi-même. Si je ne me respecte pas moi-même, comment mon partenaire peut-il me respecter?

Alors à force de lire les messages despérés de femmes en attente d'un message, d'un signe d'amour, d'un amant parti, mais aussi à force de lire les messages de femmes fortes comme xxx, xxx, xxx, et les fameux principes de xxx (pardon pour l'orthographe, à chaque fois je m'enmele les pinceaux, j'ai compris tout cela... et croyez moi, c'est un grand poids qui s'enlève, ce sont des années de souffrance qui s'effacent, et l'espoir d'un avenir meilleur. J'ai compris aussi une chose, c'est que dans mon divorce, mon mari n'était pas à 100% fautif. Si j'avais mis clairement des limites, peut-être aurait-il su jusqu'où il pouvait aller.

Voilà, c'était un peu long, mais j'avais envie de le dire. La liberté et l'indépendance intérieure sont celles que personne ne pourra vous enlever, et je suis bien décidée à ne plus les laisser s'échapper.

Donc merci à toutes celles et ceux qui ont contribué, inconsciemment à m'ouvrir les yeux.

C'est vrai, lire les messages de femmes en attente d'un témoignage d'amour d'un mari, d'un amant ou petit ami m'a permis d'ouvrir les yeux et de ne plus vouloir de cet état de dépendance affective si destructeur. Ne pas s'oublier, se respecter, s'aimer, pour pouvoir en retour être reconnue, respectée, aimée.

Je me sens appaisée. Je ressens une paix intérieure, un calme que peu de fois j'ai connus. Ce n'est pas encore le bonheur, mais c'est la base pour sa construction, ma reconstruction.

23 heures, j'éteins la télé et j'essaie de m'endormir. Je pense à LUI et ça y est, ça recommence, les larmes qui coulent toutes seules. Je repense à certains mots qu'IL m'a dits, l'impression de n'être qu'un problème dans sa vie, une connerie et d'être la chieuse qui est la seule demandeuse. Je pleure et je pleure, à n'en plus finir. Nom d'une pipe, ça va durer encore longtemps?

Je rallume mon PC, me pointe sur le site de mabulle, et là, je tombe sur un blog hilarant, d'une certaine Caro. Je lis ses billets et je me surprends à éclater de rire. Du coup j'ai de nouveau la pêche, l'envie de faire des projets, l'envie de rire. Du coup, je repense à d'autres mots qu'IL m'a dits, la tendresse dans sa voix, son regard qui se pose sur moi. "Fais moi confiance, contente-toi de mes mots  et ne cherche pas le mal là où il n'y en a pas". Voilà, on arrête d'analyser chaque parole et on prend du recul. On pense à l'essentiel.

Donc principe numéro 1 contre ces crises d'angoisse à la con: à chaque idée noire, opposer une idée blanche.. (?). Trouver quelque chose qui nous fasse rire, et le reste suivra. Le positif appelle le positif.

Voilà, encore un pas vers ma quête du bonheur intérieur. Je vais y arriver, je vais y arriver. 

PS: Merci à Caro pour son mail.

j'ai publié mon article 2 fois, ça paraît long, presque un vrai article de journal sérieux, mais c'est la même chose.

Je vais y arriver, je vais y arriver....

j'ai 35 ans et je commence seulement à vivre MA vie, pas celle qu'on a eu envie que j'aie, la mienne. Je crois en Dieu, en son Destin, peut-être un peu moins qu'avant, peut-être avec plus de questions, mais je crois qu'on peut tout de même être un peu maître de sa vie, choisir d'être heureux coûte que coûte, ou d'être malheureux, coûte que coûte.

Tout a commencé il y a à peu près un an et demi. Je ne supportais plus d'être celle que l'ON voulait que je sois, je ne supportais plus de me regarder dans mon miroir et ne pas me reconnaître, avoir des idées qui n'étaient pas les miennes, dire des mots qui n'étaient pas les miens. J'avais l'impression de mourir à petit feu. J'ai décidé que cela ne pouvait plus continuer, c'était vivre ou mourir. J'ai eu envie de vivre, même si je devais payer le prix fort.

 Je suis au début du chemin et j'avance, j'ai envie d'avancer... vers la liberté. Pas seulement la liberté d'aller où je veux, pas seulement la liberté de m'habiller comme je veux, pas seulement la liberté de sortir quand je veux, de dépenser mon argent comme je veux... la liberté intérieure, l'essentielle. Mais est-ce que je vais y arriver? J'ai des hauts et des bas, j'avance, je recule, je suis forte, je me fragilise. C'est un éternel combat qui m'épuise parfois.

J'ai créé ce blog comme on commence un journal intime, pas forcément pour qu'il soit lu. Seulement pour retrouver le plaisir d'écrire, de mettre à plat mes idées, de voir mes progrès.Cela sera certainement pas du Baudelaire ou du machin chose, mais là n'est pas le but.

 Mon but à moi, c'est de me faire une philosophie de la vie, une personnalité, qui seront MIENNES  cette fois-ci, me convaincre que moi aussi je peux en avoir, et arriver à cultiver le bonheur coûte que coûte, pour que ce bonheur irradie vers les autres et leur soit bénéfiques. Ce sera ma première action humanitaire.